MICROS DE CARTÓN
Un verdadero bodrio ha sido la iniciativa de la asamblea de pseudopsicólogos al implementar un nuevo sistema de transporte, gratuito, en respuesta al alza de tarifas de Chánchez. ¿Por qué tanto olor a charquicán de hígado? Los buses estarían hechos a base de cartón de cajas de cereal Milo, lo que supuestamente los haría grandes, sin embargo sucedió todo lo contrario, ya que al suponer que las máquinas serían socioconstruidos nadie atinaba a abrir el Stick Fix.
Chino declara: “Bueno, el uso del cartón obedece a razones de tipo biopolíticas, ya que la corporeidad de este material posee valores de género reificados, en oposición al acero”. Chino no para de empaparnos con saliva y nos comenta que la propuesta en Educación Física aún no ve la luz ya que todavía discuten si los omnibuses llevan volante o no; por el contrario, en Filosofía ya prevén la pronta salida de 7 buses, construidos por parvularias “satisfechas” con la “medida” de los protofilósofos.
Salimos a la calle a observar cómo funcionaban, y para nuestra sorpresa en estos cartones con ruedas no cabría ni Daniela Arancibia de pie. Canelo declara: “Ahora ya ni se puede fumar adentro”, a lo que Omar responde: “En principio los buses tenían que haber sido de marfil pasteurizado, pero si hubiese sido así, tendría que haber comido confort por 5 meses”. Por otro lado, hasta ahora sólo cuentan con un solo bus para todos los recorridos de Viña y Valparaíso, lo que obligaría a Sisto Chico a comer Quaker para apretar embriague raudamente y hacer que Nela llegue temprano a Psicopatología. En definitiva, una real porquería el nuevo sistema, lo que ha provocado que todos hagan fila para que Trini los lleve en su canastillo.
Chino declara: “Bueno, el uso del cartón obedece a razones de tipo biopolíticas, ya que la corporeidad de este material posee valores de género reificados, en oposición al acero”. Chino no para de empaparnos con saliva y nos comenta que la propuesta en Educación Física aún no ve la luz ya que todavía discuten si los omnibuses llevan volante o no; por el contrario, en Filosofía ya prevén la pronta salida de 7 buses, construidos por parvularias “satisfechas” con la “medida” de los protofilósofos.
Salimos a la calle a observar cómo funcionaban, y para nuestra sorpresa en estos cartones con ruedas no cabría ni Daniela Arancibia de pie. Canelo declara: “Ahora ya ni se puede fumar adentro”, a lo que Omar responde: “En principio los buses tenían que haber sido de marfil pasteurizado, pero si hubiese sido así, tendría que haber comido confort por 5 meses”. Por otro lado, hasta ahora sólo cuentan con un solo bus para todos los recorridos de Viña y Valparaíso, lo que obligaría a Sisto Chico a comer Quaker para apretar embriague raudamente y hacer que Nela llegue temprano a Psicopatología. En definitiva, una real porquería el nuevo sistema, lo que ha provocado que todos hagan fila para que Trini los lleve en su canastillo.
