Q.E.P.D

Directamente desde Operación Triunfo se alza hasta sus yunques el nuevo hit pro New Age que será la sensación de las discoteques periféricas y carretes con neopren. Rodrigo es el sicodélico tema interpretado por el efímero grupo Emancípalo, el cual en una demostración de sus deplorables capacidades artísticas y de lo que hacen unas copas de mas, reinterpretó exquisitamente el bodrio original de José mera y compañía (Los Aprosódicos).

Con especial cariño al padre del año.
Saludos Brad Pitt.

http://www.terra.com/ocio/articulo/html/oci91419.htm

El video clip:

Y la version Latin Lover:

Pueden descargar el disco, las carátulas, las letras y el video en el siguiente enlace:

http://rapidshare.com/files/115963018/Emanc_palo_-_Horse_Three_Pablo__HTP_.rar

¡Hasta nunca!

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REVISTA DE MODA

Emancípalo, siempre a la vanguardia, ofrece a todos el nuevo catálogo Verano-Invierno–Otoño 2008, en el cual podrá elegir lo que se está llevando en Europa del Este y Alaska. Sólo las mejores marcas y siempre con la belleza autóctona de nuestr@s mejores modelos.

Porque la vida es ahora, E! Emancípalo.

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MICROS DE CARTÓN

Un verdadero bodrio ha sido la iniciativa de la asamblea de pseudopsicólogos al implementar un nuevo sistema de transporte, gratuito, en respuesta al alza de tarifas de Chánchez. ¿Por qué tanto olor a charquicán de hígado? Los buses estarían hechos a base de cartón de cajas de cereal Milo, lo que supuestamente los haría grandes, sin embargo sucedió todo lo contrario, ya que al suponer que las máquinas serían socioconstruidos nadie atinaba a abrir el Stick Fix.

Chino declara: “Bueno, el uso del cartón obedece a razones de tipo biopolíticas, ya que la corporeidad de este material posee valores de género reificados, en oposición al acero”. Chino no para de empaparnos con saliva y nos comenta que la propuesta en Educación Física aún no ve la luz ya que todavía discuten si los omnibuses llevan volante o no; por el contrario, en Filosofía ya prevén la pronta salida de 7 buses, construidos por parvularias “satisfechas” con la “medida” de los protofilósofos.

Salimos a la calle a observar cómo funcionaban, y para nuestra sorpresa en estos cartones con ruedas no cabría ni Daniela Arancibia de pie. Canelo declara: “Ahora ya ni se puede fumar adentro”, a lo que Omar responde: “En principio los buses tenían que haber sido de marfil pasteurizado, pero si hubiese sido así, tendría que haber comido confort por 5 meses”. Por otro lado, hasta ahora sólo cuentan con un solo bus para todos los recorridos de Viña y Valparaíso, lo que obligaría a Sisto Chico a comer Quaker para apretar embriague raudamente y hacer que Nela llegue temprano a Psicopatología. En definitiva, una real porquería el nuevo sistema, lo que ha provocado que todos hagan fila para que Trini los lleve en su canastillo.

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CÓMO TOMAR APUNTES
Si usted desea tomar apuntes dignos de la biblioteca de Alejandría acá en Emancípalo le damos los tips necesarios para que el arte del apunte se vuelva una religión y no tenga que pedir las notas de Fernández, Henríquez, Peña y compañía.


Ingredientes

1 Escuadra.
2 Lapices HB nº 2.
1 Goma de Miga.
Destacadores varios (a gusto)
1 paquete de Fideos chinos (de preferencia marca Lob mi).
2 cucharadas de Talco.
1 pote de Vaselina.
1 Chuzo.
Papel (bastante).
1 Silla.
1 Profesor.


Preparación

Siéntese de preferencia en la primera fila de asientos; si logra ver las lagañas del profesor entonces sabrá que está en una buena posición. Una vez instalado en la silla, que por defecto traen las salas modernas, extienda su mano sobre su mochila/cartera o bolsa, busque dentro de ésta el pencil HB Nº 2 y sáquelo. Debe procurar traerlo afilado desde el hogar; en el caso de que la punta se llega a quebrar extraiga su chuzo y aplique corte.

Una vez que el profesor comienza a hablar, aun posee tiempo de charlar con el compañero de banco acerca de lo rica que se ve la compañera o lo washón que se ve el compañero. Pero tenga cuidado, hay profesores que omiten la introducción sonsa con esas preguntas como “¿Qué vimos la semana pasada?” o frases de carácter metereológico, llenas de asertividad, como “Esta helao’ ah”; en el caso de que se presenten, esas sucias técnicas no deben despistar al escribano amateur que lea este paper. Están hechas para bajar el rendimiento del estudiante promedio con crédito.

Cuando se oiga el adverbio “Bien” entonces sabrá que es una buena idea tomar el lápiz con fuerza moderada y comenzar a anotar. Veamos un ejemplo:

Ej.: “Bien comencemos la clase...”

Así se dará por comenzada la clase y deberá permanecer en silencio para contrapesar el bullicio de los mal nacidos que se sientan atrás. Deberá ser fuerte y estar dispuesto a soportar el mal del taxista por dos horas aproximadamente, pero todo se verá recompensado cuando el vulgo le pida sus apuntes y su ego se vaya a las nubes. Siempre atento tenga los destacadores a un lado, y ojo al charqui con oraciones que incluyan frases como “Esto es importante”, “anoten”, “pregunta de prueba” entre otras muy usadas por los pedagogos chilensis. Y si el erudito dice “no anoten esto”, pues declárese en rebeldía, fijo que sale en la prueba.

A lo largo de la exposición es posible que emerjan intervenciones de sus compañeros; algunos que harán preguntas interesantes y otros preguntaran para hacerse los interesantes. Por otro lado si ve que sus apuntes no cumplen los estándares internacionales ISO 9001 al percatarse de que el esquema de su compañero lo dejo en vergüenza, no desespere, la fiel goma de miga saltará en su auxilio y el error será cosa del pasado.

Así, si sigue estos breves consejos es muy probable que obtenga apuntes de calidad, si no lo logra pues no importa, los apuntes de Fernández, Henríquez, Peña y compañía, siempre llegaran a sus manos gracias a un amigo corrupto.

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SARITA MELLAFE
Amigui Marcos:

No sé que me pasa. Desde hace mucho me siento como piedra de curanto, como Anna O, como una pequeña perversa. Las noches ahora frías en la laguna, al son de los temas románticos de Affaire y Dimatis, se hacen más solitarias. Pero aun así, encontré un amor… que creo que no es correspondido. Sus cabellos largos, su voz ronca, sus zapatos de explorador… Desde una perspectiva sistémica que mino más mino. Ayúdame ahora, me dan ganas de decirle, déjame ser tu Andolfi, hagamos la praxis… Años desperdiciados observando a calvos ayudantes, y ahora encontré el amor. No se que hacer para sacármelo de la cabeza, voy a sus ayudantías; mi huacho siempre esta ahí, relajado, leyendo. Marcos, ¿Qué hago? ¿Me declaro como lo hice con Onettín, antes que se fuera a la Santo Tomas y me engañara con una peuca de Limonares? o ¿Solo dejo que el tiempo pase? Por favor ayúdame, estoy que le pido a Bilbao que me ponga el dedito en la frente.

Se despide, envidiando el calorcito de tu fotocopiadora:

Sarita Mellafe


Mi Saritalais:

Huachi, todos hemos sufrido por amor. ¿O que crees que pensaba yo cuando mi boss me hablaba de los partidos del Audax? Solo sonreía, pero adentro mi corazón estaba hecho trizas, y no podía parar de escuchar a Bon Jovi, pensando en como la vida y el amor nos trata asi, a nosotros, almas buenas y puras que no queremos mas que tener a alguien a nuestro ladito que nos quiera.

Que te recomiendo: Te lo diré rápido, ya que los nuevos ayudantes me tienen las gónadas a reventar con sus pedidos de textos, por el cuerpo mi ass; que se jodan con sus libros de Echeverría… En fin. Amiga, declararte es muy arriesgado, sobre todo con lo que has sufrido, al parecer tienes una fijación con los jóvenes futuros profesores… espero no sea de escaladora, ya que los que tienen auto en esta Escuela es porque… Mejor olvídalo. Si quieres arriesgarte: Hazlo, la vida es una sola, y hoy puede ser nuestro último día. Regálale una flor del Jardín de la Trini, una tonada romántica de Juaco, un chocolate hecho por las falanges de José Mera o un poema de nuestro Pablo de Rocka de Calama Sebastián; quizás asi puedas conquistar su corazón, o al menos tener una noche de pasión a la luz del ágora de los filósofos.

Siempre suyo,

Tu Marcos.

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