Emancípalo................................Difamación Virtual..............................

2008-05-18T22:29:00.000-07:00

Q.E.P.D

Directamente desde Operación Triunfo se alza hasta sus yunques el nuevo hit pro New Age que será la sensación de las discoteques periféricas y carretes con neopren. Rodrigo es el sicodélico tema interpretado por el efímero grupo Emancípalo, el cual en una demostración de sus deplorables capacidades artísticas y de lo que hacen unas copas de mas, reinterpretó exquisitamente el bodrio original de José mera y compañía (Los Aprosódicos).

Con especial cariño al padre del año.
Saludos Brad Pitt.

http://www.terra.com/ocio/articulo/html/oci91419.htm

El video clip:

Y la version Latin Lover:

Pueden descargar el disco, las carátulas, las letras y el video en el siguiente enlace:

http://rapidshare.com/files/115963018/Emanc_palo_-_Horse_Three_Pablo__HTP_.rar

¡Hasta nunca!

2008-04-26T20:00:00.000-07:00

REVISTA DE MODA

Emancípalo, siempre a la vanguardia, ofrece a todos el nuevo catálogo Verano-Invierno–Otoño 2008, en el cual podrá elegir lo que se está llevando en Europa del Este y Alaska. Sólo las mejores marcas y siempre con la belleza autóctona de nuestr@s mejores modelos.

Porque la vida es ahora, E! Emancípalo.

2008-04-26T02:32:00.000-07:00

MICROS DE CARTÓN

Un verdadero bodrio ha sido la iniciativa de la asamblea de pseudopsicólogos al implementar un nuevo sistema de transporte, gratuito, en respuesta al alza de tarifas de Chánchez. ¿Por qué tanto olor a charquicán de hígado? Los buses estarían hechos a base de cartón de cajas de cereal Milo, lo que supuestamente los haría grandes, sin embargo sucedió todo lo contrario, ya que al suponer que las máquinas serían socioconstruidos nadie atinaba a abrir el Stick Fix.

Chino declara: “Bueno, el uso del cartón obedece a razones de tipo biopolíticas, ya que la corporeidad de este material posee valores de género reificados, en oposición al acero”. Chino no para de empaparnos con saliva y nos comenta que la propuesta en Educación Física aún no ve la luz ya que todavía discuten si los omnibuses llevan volante o no; por el contrario, en Filosofía ya prevén la pronta salida de 7 buses, construidos por parvularias “satisfechas” con la “medida” de los protofilósofos.

Salimos a la calle a observar cómo funcionaban, y para nuestra sorpresa en estos cartones con ruedas no cabría ni Daniela Arancibia de pie. Canelo declara: “Ahora ya ni se puede fumar adentro”, a lo que Omar responde: “En principio los buses tenían que haber sido de marfil pasteurizado, pero si hubiese sido así, tendría que haber comido confort por 5 meses”. Por otro lado, hasta ahora sólo cuentan con un solo bus para todos los recorridos de Viña y Valparaíso, lo que obligaría a Sisto Chico a comer Quaker para apretar embriague raudamente y hacer que Nela llegue temprano a Psicopatología. En definitiva, una real porquería el nuevo sistema, lo que ha provocado que todos hagan fila para que Trini los lleve en su canastillo.

2008-04-21T00:25:00.000-07:00

CÓMO TOMAR APUNTES
Si usted desea tomar apuntes dignos de la biblioteca de Alejandría acá en Emancípalo le damos los tips necesarios para que el arte del apunte se vuelva una religión y no tenga que pedir las notas de Fernández, Henríquez, Peña y compañía.

Ingredientes

1 Escuadra.
2 Lapices HB nº 2.
1 Goma de Miga.
Destacadores varios (a gusto)
1 paquete de Fideos chinos (de preferencia marca Lob mi).
2 cucharadas de Talco.
1 pote de Vaselina.
1 Chuzo.
Papel (bastante).
1 Silla.
1 Profesor.

Preparación

Siéntese de preferencia en la primera fila de asientos; si logra ver las lagañas del profesor entonces sabrá que está en una buena posición. Una vez instalado en la silla, que por defecto traen las salas modernas, extienda su mano sobre su mochila/cartera o bolsa, busque dentro de ésta el pencil HB Nº 2 y sáquelo. Debe procurar traerlo afilado desde el hogar; en el caso de que la punta se llega a quebrar extraiga su chuzo y aplique corte.

Una vez que el profesor comienza a hablar, aun posee tiempo de charlar con el compañero de banco acerca de lo rica que se ve la compañera o lo washón que se ve el compañero. Pero tenga cuidado, hay profesores que omiten la introducción sonsa con esas preguntas como “¿Qué vimos la semana pasada?” o frases de carácter metereológico, llenas de asertividad, como “Esta helao’ ah”; en el caso de que se presenten, esas sucias técnicas no deben despistar al escribano amateur que lea este paper. Están hechas para bajar el rendimiento del estudiante promedio con crédito.

Cuando se oiga el adverbio “Bien” entonces sabrá que es una buena idea tomar el lápiz con fuerza moderada y comenzar a anotar. Veamos un ejemplo:

Ej.: “Bien comencemos la clase...”

Así se dará por comenzada la clase y deberá permanecer en silencio para contrapesar el bullicio de los mal nacidos que se sientan atrás. Deberá ser fuerte y estar dispuesto a soportar el mal del taxista por dos horas aproximadamente, pero todo se verá recompensado cuando el vulgo le pida sus apuntes y su ego se vaya a las nubes. Siempre atento tenga los destacadores a un lado, y ojo al charqui con oraciones que incluyan frases como “Esto es importante”, “anoten”, “pregunta de prueba” entre otras muy usadas por los pedagogos chilensis. Y si el erudito dice “no anoten esto”, pues declárese en rebeldía, fijo que sale en la prueba.

A lo largo de la exposición es posible que emerjan intervenciones de sus compañeros; algunos que harán preguntas interesantes y otros preguntaran para hacerse los interesantes. Por otro lado si ve que sus apuntes no cumplen los estándares internacionales ISO 9001 al percatarse de que el esquema de su compañero lo dejo en vergüenza, no desespere, la fiel goma de miga saltará en su auxilio y el error será cosa del pasado.

Así, si sigue estos breves consejos es muy probable que obtenga apuntes de calidad, si no lo logra pues no importa, los apuntes de Fernández, Henríquez, Peña y compañía, siempre llegaran a sus manos gracias a un amigo corrupto.

2008-04-20T21:25:00.000-07:00

SARITA MELLAFE
Amigui Marcos:

No sé que me pasa. Desde hace mucho me siento como piedra de curanto, como Anna O, como una pequeña perversa. Las noches ahora frías en la laguna, al son de los temas románticos de Affaire y Dimatis, se hacen más solitarias. Pero aun así, encontré un amor… que creo que no es correspondido. Sus cabellos largos, su voz ronca, sus zapatos de explorador… Desde una perspectiva sistémica que mino más mino. Ayúdame ahora, me dan ganas de decirle, déjame ser tu Andolfi, hagamos la praxis… Años desperdiciados observando a calvos ayudantes, y ahora encontré el amor. No se que hacer para sacármelo de la cabeza, voy a sus ayudantías; mi huacho siempre esta ahí, relajado, leyendo. Marcos, ¿Qué hago? ¿Me declaro como lo hice con Onettín, antes que se fuera a la Santo Tomas y me engañara con una peuca de Limonares? o ¿Solo dejo que el tiempo pase? Por favor ayúdame, estoy que le pido a Bilbao que me ponga el dedito en la frente.

Se despide, envidiando el calorcito de tu fotocopiadora:

Sarita Mellafe

Mi Saritalais:

Huachi, todos hemos sufrido por amor. ¿O que crees que pensaba yo cuando mi boss me hablaba de los partidos del Audax? Solo sonreía, pero adentro mi corazón estaba hecho trizas, y no podía parar de escuchar a Bon Jovi, pensando en como la vida y el amor nos trata asi, a nosotros, almas buenas y puras que no queremos mas que tener a alguien a nuestro ladito que nos quiera.

Que te recomiendo: Te lo diré rápido, ya que los nuevos ayudantes me tienen las gónadas a reventar con sus pedidos de textos, por el cuerpo mi ass; que se jodan con sus libros de Echeverría… En fin. Amiga, declararte es muy arriesgado, sobre todo con lo que has sufrido, al parecer tienes una fijación con los jóvenes futuros profesores… espero no sea de escaladora, ya que los que tienen auto en esta Escuela es porque… Mejor olvídalo. Si quieres arriesgarte: Hazlo, la vida es una sola, y hoy puede ser nuestro último día. Regálale una flor del Jardín de la Trini, una tonada romántica de Juaco, un chocolate hecho por las falanges de José Mera o un poema de nuestro Pablo de Rocka de Calama Sebastián; quizás asi puedas conquistar su corazón, o al menos tener una noche de pasión a la luz del ágora de los filósofos.

Siempre suyo,

Tu Marcos.

2008-04-16T23:04:00.000-07:00

5º CLASE DE BALBOA
Así es, para alegría de muchos y tristeza de pocos, es un honor tener ante ustedes, en exclusiva, la quinta y última clase de Balboa, en calidad insuperable, 5.1, y no como la segunda clase, que dejaba el estribo pidiendo clemencia. En un esfuerzo sobrehumano y superando las dificultades de tener Internet por línea telefónica, esta maravillosa cátedra, siempre por gentileza de Rolando Valdés, llega a ustedes en forma integra y esplendorosa.

Agradecemos de antemano a quienes dejan sus comentarios y ayudan a que esta iniciativa llena de bondad siga adelante, pues hasta ahora ningún infeliz se ha manifestado.

Clase 5:

http://rapidshare.com/files/108124017/clase5.mp3.html

2008-04-16T22:36:00.000-07:00

EL PASADO DE C. N.
Buscando cierto día información sobre la postura de Freud acerca del calentamiento global y su relación con la abreaccion, dimos con una página de corte sensualoide, llena de lujuria y pasión. Esta web, http://www.dosual.com/, se caracteriza por mostrar féminas preferentemente en etapas adolescentes y con las hormonas sudando por sus cuerpos en poses que no hacen mas que desear al visitante ir por su muñeca inflable más próxima.

Es en este nicho de desenfreno, dimos para sorpresa de nuestras corneas con cierta señorita que, con un do de pecho, nos deleitó, pero que se nos hizo conocida… ¿donde la habremos visto?

¿Es o no es?, pues nosotros no tenemos la respuesta, juzguen ustedes mismos. Será acaso el pasado oscuro, igual que Lola Melnick o simplemente ¿será otro de los misterios de hora infinito?

Pero basta de charlatanería cual oda a fideos chinos, compruébelo aquí:

http://www.dosual.com/gallery/photo/photo/176

2008-04-15T03:10:00.001-07:00

LLUVIA DE ROJOS

Catástrofe escarlata es la que se augura con Balboa para este próximo Lunes, hecho que se verifica después de consultar con expertos en teleología el pronóstico de las calificaciones. Acudimos en primer lugar a Pablo Salinas, perito en la sapiencia del arcano corto, quien despejando el smog del futuro, nos leyó el Tarot de Marcela. El onettín de Ascorra dijo “Arcano XIII… La muerte… está cerca…”, acto seguido huyó. Luego supimos que se dirigió raudo a la Clínica Reñaca para hacerse exámenes de Meningitis. Luego, nos contactamos con Javier Guzmán, gurú del Tzolkin, quien aseguró que El Caminante del Cielo Magnético Rojo formaba una espiral energética en el mismo sentido que la expansión del Hunabkú por lo que debíamos comprarle un pan de ajo. En resumidas cuentas, una verdadera tribulación se avecina para las 14 variedades de destacadores de color que Trinidad Correa compró para leer Antígona.

Por su parte Balboa, al preguntarle sobre el tema coge un bolígrafo y nos muestra: “En verdad es muy simple… Hasta un estudiante de cuarto año de psicología lo entendería… Tú tomas un lápiz… haces una línea diagonal hacia arriba y luego una vertical hacia abajo… y la encierras en un círculo… Un Uno”. Comprendimos así que el amigo de la neurastenia no tramitaría sus quantums energéticos, lo que devendrá en el llanto de Rolando Valdés, quien, para leer el manuscrito G, aprendió alemán criollo.

Se suma, a este lamentable porvenir, la mala suerte de algunos a la hora de estudiar; ejemplos son Valeria Yánez, quien perdiera sus lentes de concreto transparente hechos en Paranal; Jocelyn Quiroz, quien luego de fotocopiar las obras Completas de Freud, Lacan y Klein aún no encuentra un anillado de titanio, y Felipe Henríquez, quien estudiaba camino a Casablanca y fue interrumpido cuando el bus atropellara a un Dic Dic Acuático, propio de la zona.

Con un pronóstico tan funesto y esclarecedor a la vez, le recomendamos dejar a un lado la abreacción y aplicarle a la cultura organizacional.

* Los exámenes de Pablo salieron negativo.

2008-04-13T23:24:00.000-07:00

MEJOR COMPAÑERO
Los nominados a mejor compañeros son:

Rolando Valdés: Por dejar a medio curso sin libros de Psicoanálisis.
Daniela Borja: Por recordarnos que vacacionar en Pucón si es charcha.
Bárbara Wiedman: Por atrasarse un año.
Joaquín Castillo: Por dejarnos sin paseo del ombligo.
Constanza León: Por usar escotes en otoño.
Chino: Por prometernos bajar su tasa de comentarios.
Pedro: Porque llorar es un derecho.

Vota por tu favorito y estarás ayudando a no llamar “Chico” a Seba.

2008-04-09T04:03:00.000-07:00

SUPER H IN LIMA
E! Emancipalo: Ud. no se lo ponga es una sección dedicada a ensalzar su iris con los comentarios de moda más acertados y llenos de sapiencia acerca del mal vestir de la jungla sausalina. ¿Qué debe ponerse y qué no para ir a beber a la laguna? Pues bien, nosotros cultivamos su mal gusto y lo hacemos germinar dando los frutos que el mismo Gianni Versace siempre envidió.

Las primeras ~~victimas~~ beneficiadas por nuestro saber son las siguientes cuasipsicólogas; de izquierda a derecha: Daniela “Lela” Maldonado, Maria “Tere” Peña, “Dani” Molina y Andrea “Negra” Rivera.

Lela: Nos viste de negro de la cabeza a los pies, lo que da estampa, un color que jamás pasa de moda, que sin embargo carece de todo fundamento en épocas del año donde el sol hace del cáncer su mejor aliado (recordemos que la imagen data del verano recién pasado). Ahora bien, en cuanto a la composición, nos llama poderosamente la atención la escasa independencia que permiten las prendas, ya que si bien son dos, más bien parece una sola túnica islámica. ¿Donde estará su burka?

Tere: Viste una ropa ligera, cómoda, con una mezcla de colores un tanto insípida, no por ello horrible. Lo primero que salta a la vista son sus cañuelas enclenques, carentes de toda grasa. Tere, urgente dos cazuelas para engordar el tuto corto. Quizás una pollerita le vendría bien para disimularlo. Sus condoritas blancas, simples, probablemente venían de regalo con el short, el cual se pierde con el bolso del mismo color. Tere, conocer la rosa cromática te hará bien.

Dani: Lo mejor, el collar de perlas artificiales. Su polera amarilla es cómoda, fresca, hace juego con su sonrisa, pero destiñe profundamente con su falda bordada que mas parece cortina de motel. El banano de luca no merece la pena comentar, creemos que fue un error premeditado el usarlo. Las pulseras son lindas, pero cuando son usadas en su justa medida; en este caso la abundancia de ellas nos indica que Dani gusta de los derivados del petróleo. Tiene estilo, es verdad, pero abusa del artilugio.

Negra: Polera ad hoc a la estación del año, color clásico, pero esos estampados negros distorsionan la combinación hecha con su pantalón corto verde neón; verde que a primera vista nos recuerda la bandera de algún país africano, pero que sin embargo no deja de ser alegre y vivaz, quizás algo apretado, pero como es de tuto gordo no se ve mal. Sus chalupas de caucho al igual que el resto de sus contertulias pasan más con pena que gloria.

En resumen, la alpaca estaba mejor vestida. Sigan intentándolo chicas.

2008-04-09T03:52:00.000-07:00

LOVE ME (LOB MI)

Oh fideos sabrosos,
adorados
por perezosos.

Pues alimentas al enjuto
en tan solo tres minutos.

Revolviendo
el agua hirviendo
te dejas seducir
por mi cuchara de palo;
ya no me puedo resistir.

Pues lo mejor está por venir,
espero humilde y ansioso,
pues en lo que tus fideos debo esparcir
es esencia de camarón; es muy sabrosa.

Luego en el último minuto, cuando estoy desfalleciendo,
apareces en mi mente y te estoy comiendo.

Otro esomago satisfecho,
otro corazón contento
pues te amo aún más,
al recordar que solo cuestas docientos!!!

Yo no se quien te inventó,
no se quien te trajo,
amigos vengan aquí,
se me cayó mi loveme, traigan estropajos

Si acaso fue dios o si fueron unos ovnis
ya no lo sé, ya no me importa,
solo quiero comer loveme.

2008-04-09T03:27:00.000-07:00

MAFIA ROLOCOP

En un hecho sin precedentes en la historia de la PUCB, el profesor Alejandro Balboa, cual Bertha Pappenheim en ataque de histeria, demandó a Rolando por uso y difusión de material con Copyright. Rolando Andrés alega inocencia, señalando que “Jamás pensé que Balboa tenía Copyright de su voz”, sin embargo su suerte parece estar echada: 25 años de trabajo comunitario en un colegio para niños con Síndrome de Moebius lo esperan por cometer tan imbecilidad.

Rolo Valdés Garrido, como le dicen sus amigos, ya no es el mismo. Su mirada, su caminar y hasta sus bíceps ya no son los mismos. El nos confiesa “Ya no soy el mismo”; una verdadera tragedia para las huestes sausalinas que aun sueñan con verlo llegar en su bicicross de la NASA. Rolo, además, aprovecha nuestra emergente vitrina para hacer sus descargos: “Javier ahora graba las clases, ¿qué se cree?... ¿Rolo?”, Guzmán por su parte nos indicó en breves palabras “Mira… en realidad… ta puro weando Rolo”.

Alejandro Balboa, en tanto, no ha emitido comentario alguno hasta ahora, pues en el momento en que fuimos a su oficina a entrevistarlo, se encontraba al parecer en estado hipnoide, con su mano haciendo presión sobre su frente.

Sin embargo, y a pesar de las prohibiciones que hoy se ciernen sobre aquel material, nos complacemos en facilitar a la comunidad emancipada las clases del susodicho catedrático en formato de audio, clases que por supuesto subió Rolo, el paladín de la justicia, (nosotros solo actuamos como intermediarios). Esperamos así que nuestros lectores sepan utilizar aquella herramienta didáctica con sabiduría, y simultáneamente destinen un poco de su tiempo a visitar a nuestro fortachón en las inmediaciones de la Fundación Síndrome de Moebius en España (http://www.moebius.org/).

Para descargar la sapiencia de Balboa haga clic en los siguientes links:

Clase 2, primera parte:

http://rapidshare.com/files/103129007/clase_2-a.mp3.html

Clase 2, segunda parte:
http://rapidshare.com/files/103058332/clase_2-b.mp3.html

Clase 3, primera parte:
http://rapidshare.com/files/102656896/clase_3-a.mp3.html

Clase 3, segunda parte:
http://rapidshare.com/files/102663488/clases_3-b.mp3.html

Clase 4, primera parte:
http://rapidshare.com/files/105969306/clase_4-a.mp3.html

Clase 4, segunda parte:
http://rapidshare.com/files/105982189/clase4-b.mp3.html

2008-03-30T23:15:00.000-07:00

ME MOLESTA EL "CHICO"

Nítida es la desazón que acongoja a Alexis, el calameño, que se deja ver después de manifestar a Sausalito su rechazo total y repentino al apelativo que le ha sido propio por años de estadía: “Chico Seba”. Esto ha sido motivo de revuelo, ya que más del 78% de los estudiantes de la facultad conocían a Sebastián Calderón bajo este pseudónimo, un 25% bajo otros apodos, y el porcentaje restante, no lo conocía. Pero ¿De dónde proviene este apelativo? ¿Cuáles son los antecedentes históricos de aquel nominativo? La respuesta, sin mayor sorpresa, proviene desde un solo criminal: Sebastián Olave, tocayo e íntimo de nuestro compañero de origen altiplánico. Fue él, quien también es conocido por otorgar el alias de “Místico” a Místico, quien dio a Calderón aquel apodo, defendiendo la premisa de que sólo había espacio para un Sebastián en nuestras aulas.

Esto se convirtió en una contrariedad para los editores de “El Blog de Chico Seba” o “Las Últimas de Chico Seba” quienes vieron comprometida su identidad en la red debido a los antojos inesperados del cobrizo colega. Los reparos no acabaron en la reyerta sobre el nuevo nombre del blog, sino también en los conflictos ético-políticos de la difamación virtual que culminaron con la escisión editorial, evidenciando así en el sitio web un periodismo que abogaba por los deltoides de Rolando versus a otro preocupado del narcotráfico del Oso Zucosos. Surgieron tentativas de llamar a Alexis con otros apelativos, como “Calama”, “Calamita”, “Shopenhauer”, “Hot Tuiti”, y otros bastante curiosos y ofensivos creados al alero de la entelequia de Carlos Canelo. La respuesta de Calderón fue negativa a aquellas posibilidades, las relaciones estaban rotas. El llanto inundó nuestra cofradía y sin más ni más, una era de la desinformación había acabado, todo por la ambición de un septentrional que anhelaba solo para él las divisas del otrora mejor blog del mundo.

Así es como nace Emancípalo, en donde el cotilleo se da una nueva oportunidad a sí mismo, dejando atrás los vejámenes de los sobrenombres –no es cierto- y pregonando la vuelta de la desidia en esplendor.